Las Mujeres Que Aman Demasiado

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.

Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas son acerca de el, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienza con “el…”, estamos amando demasiado.

Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su terapeuta, estamos amando demasiado.

 Cuando no nos gustan muchas de sus características, conductas, y valores pero los soportamos con la idea que si tan solo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, el nos querría, estamos amando demasiado. 

Amar al Hombre Que No Nos Ama

La autora argumenta que la necesidad de las mujeres por amar hombres que no las aman vienen de las familias disfuncionales. Las familias disfunciones son aquellas en donde los roles de las personas son rígidos y en la cual la comunicación esta severamente restringida a las declaraciones que se adecuan a esos roles. Los miembros no tienen libertad de expresar  sus experiencias, deseos, necesidades, y sentimientos, sino que deben limitarse a jugar el papel que se adapte al de los demás miembros. 

Cuando en un grupo familiar no se puede hablar sobre lo que nos afecta de manera individua y como familia, se puede decir que son familias disfuncionales. Este comportamiento nos enseña no creer en nuestras propias percepciones o sentimientos. Empezamos a negar la realidad y deteriorar severamente le desarrollo de nuestras herramientas básicas para vivir la vida y para relacionarnos con la gente. Este comportamiento es un deterioro de carácter que afecta las mujeres que aman demasiado: nos volvemos incapaces de determinar cuando alguien o algo no es bueno para nosotros. 

Las siguientes características son típicas de las mujeres que aman demasiado:

1. Típicamente, se proviene de un hogar disfuncional que no satisfizo sus necesidades emocionales.

2. Habiendo recibido poco afecto, se trata de compensar indirectamente esa necesidad proporcionando afecto, en especial a hombres que parecen necesitados. 

3. Debido a que es imposible convertir su progenitor en los seres atentos y cariñosos que se ansiaba, reacciona profundamente ante la clase de hombres emocionalmente inaccesibles a quienes pueden volver a intentar cambiar, por medio del amor.

4. Como le aterra que la abandonen, hace cualquier cosa para evitar que una relaciona se disuelva.

5. Casi ninguna cosa es demasiado problemática, tarda demasiado tiempo o es demasiado costos si “ayuda” al hombre con quien esta usted involucrada.

6. Acostumbrada a las falta de amor en las relaciones personales, usted esta dispuesta a esperar, conservar esperanzas y esforzarse mas para complacer.

7. Está dispuesto a aceptar más del cincuenta por ciento de la responsabilidad, la culpa y los reproches en cualquier relación.

8. Su amor propio es críticamente bajo, y en el fondo usted no cree merecer la felicidad. En cambio, cree que debe ganarse el derecho a disfrutar la vida.

9. Necesita con desesperación controlar a sus hombre y sus relaciones, debió a la poca seguridad que experimentó en la niñez. Disimula sus esfuerzo por controlar a la gente y las situaciones bajo la apariencia de ser útil.

10. En una relación, esta mucho mas en contacto con su sueño de como podría ser que la realidad de situación.

11. Es adicta a los hombres y al dolor emocional.

12. Es probable que usted esté predispuesta emocionalmente y a menudo bioquímica mente, para volverse adicta a las drogas, alcohol, y/o ciertas comidas, en particular a los dulces.

13. Al verse atraída hacia personas que tiene problemas por resolver, o involucrada en situaciones que son caóticas, inciertas y emocionalmente dolorosas, usted evita concentrarse en su responsabilidad para consigo mismas. 

14. Es probable que usted tenga una tendencia a los episodios depresivos los cuales trata de prevenir medio la evitación que proporciona una relación inestable.

15. No la atraen los hombres que son amables, estables, confiables, y que se interesan por usted. Esos hombres “agradables” le parecen aburridos. 

Buen Sexo en Malas Relaciones

El aburrimiento es la sensación que a menudo experimentan las mujeres que aman demasiado cuando se encuentra con un hombre “agradable”: no se oyen campanas, no explotan cohetes, no caen estrellas del cielo. En la ausencia de exitación se sienten inquietas, irritables, y torpes: es una estado generalmente incomodo que se determina como aburrimiento.

Una mujer que ama demasiado siente que debe manipular a la otra persona para mantener una relación. No tiene la capacidad emocional de relacionarse con ese hombre, sentirse como con el a menos que este se pueda manipular.

Una mujer que ama demasiado esta acostumbrada a los rasgos y conductas negativas de su pareja. Se siente cómodo en una relacion combativa y cruel. Cuando se encuentra en una relación estable y con rasgos sanos se siente incomodo y o aburrida.

Generalmente exhibe las siguientes características con respect a su forma de sentir y de relacionarse con los hombres sexualmente:

1. Pregunta “¿Cuánto me ama o necesita?” Y no “¿Cuánto lo quiero?” 

2. La mayoría de las relaciones sexuales con el están motivadas por ¿como puedo hacer que me ame o necesite mas?

3. Su impulso de entregarse sexualmente a otros a quienes percibe como necesitados puede dar como resultado una conducta que ella misma considera promiscua, pero esta apunta principalmente a la gratificación de otra persona, en lugar de ella misma. 

4. El sexo es una de las herramientas que usa para manipular o cambiar a su pareja.

5. A menudo luchas de poder, de la manipulación mutua, le parecen muy excitantes. Se comporta en forma seductora para conseguir lo que quiere y se siente estupendamente cuando da resultado y muy mal cuando no es así. El hecho de no obtener lo que quiere por lo general la lleva a esforzarse mas.

6. Confunde agustia con miedo y dolor con amor y exitación sexual. A la sensación de tener un nudo en el estómago lo llama “amor”.

7. Se éxita a partir de la exitación de el. No sabe sentirse bien por si misma, de hecho, se siente amenazada por sus propios sentimientos. 

8. A menos que tenga el desafío de una relacion no gratificante, se vuelve inquieta. No la atraen sexualmente los hombres con quienes no lucha. En cambio, los llama “aburridos”.

9. A menudo forma equipo con hombres de menor experiencia sexual, para poder sentirse en control.

10. Anhela la intimidad física, pero debido a que teme verse envuelta en una relación por su propia necesidad de afecto, solo se siente cómoda con la distancia emocional creada y mantenida por la tension de la relación. Se vuelve temerosa cuando un hombre esta dispuesto a acompañarla emocional y sexualmente.

Se nos ha enseñado que buen sexo significa “verdadero” amor y que el sé no no podría ser realmente satisfactoria y gratificante si la relación no estaba bien para nosotras. Debido a la dinámica que en que operan las mujeres que ama demasiado, una mala relación puede contribuir a que el sexo sea excitante, apasionado y apremiante. 

Las mujeres que aman demasiado a menudo se dicen que el hombre con quien están involucradas nunca ha sido realmente amado antes, ni por sus padres, ni por sus anteriores esposas o novias.

Nosotros queremos ser quienes quiebren el hechizo, liberar a ese hombre de lo que consideramos su cautiverio. Interpretamos su inaccesibilidad emocional, su ira o su depresión, su crueldad o su indiferencia, su deshonestidad o su adición, como señales de que no lo han amado suficiente. Oponemos nuestro amor a sus defectos, a sus flaquezas, e incluso a su patología. Estamos decididas a salvarlo mediante el poder de nuestro amor. 

El sexo es una de las formas principales en las que tratamos de curarlo con nuestro amor. Cada encuentro sexual lleva toda nuestra lucha por cambiarlo. Con cada beso y cada caricia, tratamos de comunicarle lo especial y digno que es, cuanto lo admiramos y adoramos. Sentimos la seguridad de que, una vez que este convencido de nuestro amor, se transformara en su verdadero yo, y despertara a todo lo que queremos y necesitamos que sea. 

Para una mujer que vive una relación infeliz o tiene una pareja que no es la mas adecuada para ella, el acto sexual puede ser el único aspecto gratificante de la relación, y la única manera efectiva de relacionarse con el otro.

Muchas parejas que cuentan con una relación sana, pueden experimentar un contacto sexual particularmente buenos después de una pelea. Luego de un conflicto, hay dos elementos que contribuyen a un acto sexual de intensidad y extasis. Uno es la ya mencionada descarga de tensiones. El otro elemento es la tremenda inversion por, después de una pelea, en hacer que el sexo “funcione” a fin de cementar el vincula de la pareja.

El problema con las definiciones de amor en la época moderna cultura es que incluimos dos apesto muy opuestos e incluso, mutuamente excluyentes. Por eso, tornamos a las deficientes de amor de los griegos: eros y agape.  

Eros se refiere al amor apasionado, mientras que Ágape describe la relación estable y comprometida, libre de la pasión que existe entre dos individuos que se quieren profundamente.  

Eros es el verdadero amor. Es un anhelo consumidor y desesperado por el ser amado, a quien se percibe como diferente, misteriosos, y elusivo. La profundidad del amor se mide por la intensidad de la obsesión por el ser amado. Hay poco tiempo y atención para otros interés o propósitos, debido a que se concentra tanta energía en recordar encuentros pasados o imaginar otros futuros. A menudo hay que vencer grades obstáculos y, por lo tanto, hay un elemento de sufrimiento. Es el sentimientos de soportar dolor y penurias para continuar con la relación. Eros asocia sentimientos de exitación, embeleso, drama, ansiedad, tension, misterio y anhelo. 

Ágape es el verdadero amor en una sociedad con la cual dos personas que se se quieren están profundamente comprometidas. Esas personas comparten muchos valores, intereses y objetivos básicos, y toleran de buen grado sus diferencias individuales. La profundidad del amor se mide por la confianza y el respeto mutuos. La relación permite a cada integrante ser mas plenamente expresivo, creativo y productivo en el mundo. Hay mucha alegría en las experiencias compartidas, pasadas y presentes, al igual que las venideras. Cada integrante de la pareja ve al a otro como su amor más querido. Agape es la voluntad de verse a si mismo con honestidad a fin de promover el crecimiento de la relación y profundización de la intimidad. Agape asocia sentimientos de serenidad, seguridad, devoción, compresión, compañerismo, apoyo mutuo y bienestar. 

El amor apasionado, Eros, es lo que en general siente la mujer que ama demasiado por el hombre que es imposible. Es mas, el hecho de que haya tanta pasión se debe a que es imposible. Para que exista pasión, es necesario que haya una lucha continua, obstáculos que superar, un anhelo por mas de lo que se dispone. Pasión significa literalmente sufrimiento, y a menudo sucede que cuanto mayor es el sufrimiento, mas profunda es la pasión.

Desafortunadamente estos dos conceptos son confundidos e intercambiados en la sociedad moderna donde nos prometen que una relación apasionada (Eros) nos traerá plenitud y satisfacción (Agape). 

La frustración, el sufrimiento y el anhelo no contribuyen a una relación estable, duradera y sana, aunque si hay factores que contribuyen poderosamente a una relación apasionada. 

El precio que pagamos por la pasión es el miedo. Sin embargo, es el mismo dolor y el mismo miedo que alimenta al amor apasionado también pueden destruirlo. El precio que pagamos por un compromiso estable es aburrimiento. 

Si Sufro Por Ti ¿Me Amaras?

Las dos adicciones (de substancias y de amor) son paralelas e igualmente difíciles de vencer. La adición de una mujer a su pareja o a una serie de parejas inapropiadas puede tener genesis en una variada de problemas familiares. Aunque resulte irónico, los hijos adultos de alcohólicos tienen mas suerte que los de otros antecedentes disfuncionales porque, al menos en las grandes ciudades, a menudo existen grupos de Alcohólicos Anónimos para apoyarlos mientras tratan de solucionar sus problemas con el amor propio y con las relaciones. 

La recuperación de una adición a una relacion implica conseguir ayuda de un grupo de apoyo adecuado a fin de quebrar el ciclo de la adición y de aprender a buscar sentimientos de valor propio y bienestar en otras fuentes, no en un hombre incapaz de fomentar esos sentimientos. La clave radica en aprender a vivir una vida sana, satisfactoria y serena sin depender de otra persona para se feliz. 

Debido a la convicción de “puedo hacerlos sola” las mujeres que ama demasiado evitan buscar ayuda, y por tanto, anulan la posibilidad de recuperación. En mucho casos las cosas deben empeorar much orantes de que puedan empezar a mejorar. 

Todo sucede en contexto, inclusive nuestra forma de amar. 

Necesitamos tener conciencia de los defectos nocivos de nuestra vision social de amor y resistirnos a la inmadurez superficial que nos idealiza las relaciones. 

Las Necesidades de Ser Necesitada 

Las pistas que permite explicar el misterio del apego de las mujeres que aman demasiado a los hombres, por lo general se pueden encontrar en las experiencias que tuvieron cuando niñas. La mayoría de estas mujeres crecieron y continuar en los roles adoptados en sus familias de origen. Roles en los cuales por lo general se les negaba, tanto de manera implica como explicita, negar sus propias necesidades e intentar satisfaciendo las de los otros miembros de la familia. 

Estas mujeres, por lo general, fueron obligadas a crecer demasiado rápido, a madurar y aceptar roles y responsabilidades de adultas porque sus progenitores no se encontraban con la capacidad física y/o emocional de asumir sus roles como protectores y proveedores. En muchos casos, uno o ambos de los padres no se encontraba en casa, o si estaban, contaban con adiciones o enfermedades que les impedían cumplir con su rol de padres. O quizá, estas mujeres pudieron vivir con ambos padres, pero debido a que uno de ellos estaba furiosos o frustrado o infeliz y el otro no reaccionaba, estas mujeres se encontraban en roles de confidentes, oyendo detalles de su relación que las forzaron a madurar demasiado rápido. 

Estos comportamientos, enseñaron a estas mujeres a cuidar muy bien de los demás pero no de si mismas. Su propia necesidad de amor, atención, cariño y seguridad quedó insatisfecha mientras fingían ser mas poderosas y menos temerosas, mas adultas y menos necesitadas de lo que realmente eran. Este aprendizaje las obligo a buscar relaciones que simularan ese rol: preocuparse por las necesidades y exigencias de su pareja y no las personales.

Para los niños que crecen en una familia nuclear, es natural tener fuertes deseos de deshacerse del progenitor de su mismo sexo para poder tener el amado progenitor del sexo opuesto solo para ellos. Estos anhelos, muy normales, reflejan algunos de los sentimientos mas fuertes que experimenta una criatura. Sin embrago, si algo llegara a ocurrir al rival envidiado y se ocasionara un daño o la ausencia de ese progenitor en la familia, el efecto sobre la criatura sería devastador. 

¿Que sucede, sin embargo, cuando estos deseos se cumplen? Hay tres consecuencias extremadamente poderosas que determinan el carácter:

La primera es la culpa. La culpa se cuando en la ausencia de ese progenitor los pensamientos de la personas no son de tristeza, pero de anhelo que estuvieran con ellos.

La segunda son los sentimientos inconscientes de incomodidad ante las implicaciones sexuales del hecho de tener al progenitor deseado para ellos. 

La tercera es la incapacidad de tener cualquier clase de sentimiento sexual, debido a los inconscientes pensamientos sexuales que se dan cuando uno de esos progenitores no se encuentran. En ese caso, los únicos sentimientos que la persona puede sentir son sentimientos maternales hacia sus futuras parejas sexuales. 

¿Bailamos?

En el area de terapia hay un viejo cliche que dice que la gente a menudo se casa con alguien que es igual a la madre o al padre con quien lucharon mientras crecían. Este concepto no es absolutamente acertado. No es tan cierto que la pareja que se elige sea igual a mama o papa, sino que con esa pareja podemos sentir lo mismo y enfrentar los mismos desafiamos que encontramos al crecer. En otras palabras, se esta buscando replicar la atmósfera que tanto se conocía de niño y se domina. Esto es lo que, para la mayoría de las mujeres que aman demasiado, constituye amor. 

Los pensamientos de comodidad y confortabilidad viene de sentimientos de estar bailando los mismos pasos que ya se conocían. Es con esa persona con la cual estas mujeres tratan de hacer funcionar una relación. 

Esa sensación de misteriosa familiaridad surge cuando se juntan un mujer y un hombre cuyos patrones de conducta encajan como piezas de un rompecabezas. Si, ademas de esto, el hombre ofrece a la mujer una oportunidad de abordar y trata de triunfar sobre los sentimientos infantiles de dolor y desamparo, no ser amada ni necesitada, entonces la atracción se vuelve virtualmente irresistible para ella. De hecho, cuanto más dolorosa haya sido la niñez, mas poderosa sera el impuso de recrear y dominar ese dolor en al adultez.

Veamos por que se da esto. Si una criatura ha experimentado cierto tipo de trauma, este volverá a aparecer una y otra vez como tema de juegos hasta que haya cierta sensación de haber llegado a dominar la experiencia. Las mujeres que aman demasiado recrean y vuelven a experimenta relaciones infelices en un intento de hacer las manejables, de dominarlas. 

¿Cual es exactamente el misteriosos proceso, la fascinación indefinible que encienda la chispa entre una mujer que ama demasiado y el hombre que la atrae? 

Si replanteamos la pregunta de otra manera – ¿Que señales se encienden entre una mujer que necesita ser necesitada y un hombre que busca a alguien que asuma la responsabilidad por el? ¿O entre una mujer que es extremadamente sacrificada y un hombre extremadamente egoísta? ¿O entre una mujer que se define como víctima y un hombre cuya identidad se basa en el poder y la agresión? ¿O una mujer que necesita controlar a un hombre que es inadecuado? – entonces el proceso comienza a perder parte de su misterio. Porque hay señales definidas, indicios que son enviados y registrados por cada uno de los participantes del baile. Cabe recordar que en cada mujer que ama demasiado hay dos factores en juego: 1) el hecho de que sus patrones conocidos concuerdan con los de el como una llave en una cerradura; y 2) el impulso de recrear y vencer los patrones dolorosos del pasado. 

La Bella y la Bestia

Las mujeres que aman demasiado expresan de una manera uniforme una necesidad, de ser utiles, de ayudar a los hombres con quienes se relacionaban. En efecto, la oportunidad de ayudar a esos hombres constituía el ingrediente principal de la atracción que sentían. Los hombres, a su vez, indicaban que había estando buscando a alguien que pudiera ayudarlos, que pudiera controlar su comportamiento, hacerlos sentirlo a salvo, o “salvarlos”: alguien que fuera, en las palabras de uno de mis pacientes, la “mujer en blanco”.

 Este tema central de las mujeres que redimen a los hombres a través del don de su amor desinteresado, perfecto, que todo lo acepta, no es de ningún modo una idea moderna. Los cuentos de hadas han venido ofreciendo desde hace siglos versiones de este drama. 

La Bella y la Bestia, al igual que todos los cuentos de hadas que han perdurado a través de siglos de ser contados de una y otra vez, encarnan una profunda verdad espiritual en el contexto de una historia irresistible. Las verdades espirituales son muy difíciles de comprender y mas difíciles aun de poner en práctica porque a menudo van en contra de los valores contemporáneos. Por lo tanto, hay una tendencia a interpretar los cuentos de hadas en una forma que refuerce la tendencia cultural. Al hacerlo, es fácil pasar por alto su significado mas profundo. 

Primero debemos examinar la tendencia cultural que este cuenta de hadas parece acentuar: el hecho que una mujer puede cambiar a un hombre si lo ama lo suficiente. 

En nuestra forma diaria de hablar y de actuar se ve reflejada la suposición cultura de que podemos cambiar a alguien, para mejor, mediante la fuerza de nuestro amor y de que, si somos mujeres, es nuestro deber hacerlo. Cuando alguien a quien queremos no actúa ni siente como nosotros desearíamos, buscamos maneras de intentar cambiar la conducta o el animo de esa persona, por lo general, con la bendición de otros que nos consejos y aliento en nuestros esfuerzos.  

¿Por que a las mujeres nos atrae tan profundamente la idea de convertir a alguien infeliz, enfermo o peor en nuestra pareja perfecta? ¿Por que es un concepto tan atractivo, tan perdurable?

Las mujeres que aman demasiado hacen esas elecciones impulsadas por una necesidad de controlar a quienes estan cerca de ella. Esa necesidad de controlar a otros se origina en la niñez, durante la cual se experimenta muchas emociones abrumadoras: miedo, furia, insoportable tension, culpa, vergüenza, pena por otros y por uno mismo. Una niña que creció en un ambiente así, seria incapaz de funcionar a menos que desarrollara formas de protegerse. Siempre, sus herramientas de autoprotección incluyen un poderoso mecanismo de defensa, la negación y una igualmente poderosa motivación subconsciente, el control.

El mecanismo de negación resulta especialmente útil para ignorar información con al que no queremos tratar.

Se puede definir la negación como el hecho de rehusarse a admitir la realidad en dos niveles: en el nivel de lo que esta sucediendo en realidad y en el nivel de los sentimientos. 

En una familia disfuncional siempre hay una negación compartida de la realidad. Por serios que sean los problemas, la familia no se vuelve disfuncional a menos que se produzca la negación. Mas aun, si algún miembro de la familia intentara librarse de esa negación, por ejemplo describiendo la situación familiar en términos precisos, el resto de la familia se resistirá con fuerza a esa percepción. A menudo se utiliza el ridiculo para poner a esa persona en su lugar, o si eso fallara, el miembro renegado de la familia es excluido del círculo de aceptación, afecto y actividad.

Nadie que utilice el mecanismo de defensa de la negación hace una elección consciente de excluir la realidad, de cegarse los ojos a fin de dejar de registrar con precision lo que dicen y hacen los demás. Esto simplemente “sucede” a medida que el yo, en su lucha por proporcionar protección contra los miedos, las cargas y los conflictos abrumadores, cancela la información que resulta demasiado problemática. 

Cuando los esfuerzos por ayudar provienen de personas con antecedents desdichados, o que están atravesado relaciones llenas de tensiones, siempre hay que sospechar la necesidad de controlar. 

Cuando hacemos por otro lo que el mismo puede hacer, cuando planeamos el futuro o las actividad diarias de otro, cuando sugerimos, aconsejamos, recordamos, advertimos o tratamos de persuadir con halagos a alguien que noes una criatura, cuando no podemos soportar que esa persona enfrente las consecuencias de sus acciones y por eso tratamos de cambiar sus actos o prevenir las consecuencias de los mismos: eso es controlar.

Una mujer que habitualmente practica la negación y el control se verá atraída a situaciones que exijan esas características. La negación, al mantenerla fuera de contacto con la realidad de sus circunstancias y sus sentimientos respecto a esas circunstancias, la llevara a relaciones cargadas de dificultad. Entonces ella empleara toda su habilidad para ayudar/controlar a fin de hacer que la situación sea mas tolerable, negando todo el tiempo lo grave que es en realidad. La negación alimentan la necesidad de controlar, y el inevitable fracaso en los intentos de controlar alimenta la necesidad de negar. 

Para la mujer que ama demasiado, la práctica de la negación, magnánimamente expresada como “pasar por altos los defectos de el” o “mantener una actitud positiva”, oculta la forma en que los defectos de el le permiten ejercer su rol deseado. Cuando el impulso de controlar se disfraza bajo la actitud de “ser útil” y “brindar apoyo”, nuevamente lo que se ignora es la propia necesidad de superioridad y poder implícitos en esta clase de interacción. Es necesario que reconozcamos que la practica de la negación y el control, en cualquier forma que los llame, no conduce a mejorar nuestra vida ni nuestras relaciones. Mas bien, el mecanismo de la negación nos lleva a relaciones que permiten la representación compulsiva de nuestras viejas luchas, y la necesidad de controlar nos mantiene allí, tratando de cambiar a otra persona en lugar de cambiar nosotras mismas. 

La Bella y la Bestia parecería ser un vehículo para perpetuar la creencia de que una mujer tiene le poder de transformar a un hombre si tan solo le brinda amor con devoción. En este nivel de interpretación, el cuento perece defender tanto al negación como el control como métodos para lograr la felicidad. La Bella, al amar al temible monstruo sin cuestionamientos (negación) parecer tener el poder de cambiarlo (controlarlo).

Entonces ¿cual es la intención de La Bella y la Bestia? La aceptación. La aceptación es la antítesis de la negación y el control. Es la voluntad de reconocer cual es la realidad y dejarla tal como es, si necesidad de modificarla. En eso radica una felicidad que surge no de la manipulación de la gente o de las condiciones externas, sino del desarrollo de la paz interior, aun frente a los desafíos y dificultades.  

La verdadera aceptación de un individuo tal como es, sin tratar de cambiarlo mediante el aliento, la manipulación o la coacción, es una forma muy elevada del amor y, para la mayoría de nosotros, resulta muy difícil de practicar. En el fondo de nuestros esfuerzos para cambiar alguien hay un motivo básicamente egoísta, una creencia de que a través de ese cambio seremos felices. No hay nada malo en desear ser felices, pero colocarla la fuente de esa felicidad de nosotros mismos en las manos de otra persona, significa que evitamos nuestra capacidad y nuestra responsabilidad de modificar nuestra propia vida para bien. 

Cuando la mujer que ama demasiado deje de trata de cambiarlo y ponga su energía al desarrollo de sus propios intereses, experimentara cierto grado de felicidad y satisfacción, sin importar lo que el haga. A la larga ella quizá descubra que sus objetivos son suficientemente gratificantes y que puede disfrutar una vida plena y satisfactoria sola, sin mucha compañía de su esposo. O bien, a medida que se vuelva cada vez menos dependiente de el para su felicidad, ella puede decidir que su compromiso con un hombre ausente no tiene sentido y puede decidir proseguir su vida sin el constreñimiento de un matrimonio insatisfactorio. Ninguno de estos dos caminos es posible mientras ella necesita que el cambie para ser feliz. Hasta que lo acepte tal como es, estará congelada en negación suspendida, esperando que el cambie para poder empezar a vivir su vida. 

Cuando Una Adición Alimenta a Otra

En el peor de los casos, las mujeres que aman demasiado son adictas a las relaciones, “hombreadictas” intoxicadas de dolor, miedo y anhelo. Como si eso no fuera suficiente, es posible que los hombres no son lo único a lo que están “enganchadas”. A fin de bloquear los sentimientos mas profundos de la niñez, algunos también han desarrollado dependencias de sustancias aditivas. En la juventud, o mas tare, en la adultez, quizá se ha comenzado a abusar de alcohol o de otras drogas, o lo que es mas común: de la comida. Muchas comen en excesos o escasamente, o ambas cosas, para olvidar la realidad, para distraerse, y para insensibilizarse al vasto vacío emocional qué hay en lo profundo de su ser. 

No todas las mujeres que aman demasiado también comen demasiado o beben demasiado o a buscan de las drogas, pero para aquellas que si lo hacen, la recuperación de la adiccion a las relaciones debe ir de la mano de la recuperación a las sustancias de las que se abusan. He aquí la razón: cuanto mas se depende del acohol, las drogas o la comida, mas culpa, vergüenza, miedo y odio se siente por si mismo. Se sienten cada vez mas solas y aíslanos, y es posible que la desesperación por el consuelo de un hombre es el alivio que se busca. Como se sienten pésimas consigo mismas, quieren que un hombre las haga sentir mejor. Como se no se puede querer a si mismas, necesitan que alguien las convenza que son dignas de ser amadas. Incluso se convencen que con el hombre adecuado no necesitaran tanta comida, alcohol o drogas. Utilizan las relaciones de la misma manera en que utilizan las sustancias adictivas: para alejar el dolor. Cuando una relacion falla, recurren con mayor frenesí a las sustancias a las que han abusando, nuevamente buscando el alivio.

El Camino a la Recuperación

Después de leer este libro, quizá usted ya crea que eso es una enfermedad ¿cual es, entonces, el tratamiento apropiado? ¿Como puede recuperarse una mujer atrapada en esa enfermedad? ¿Como hace para dejar atrás esa serie interminable de luchas con “el” y aprender a emplear sus energías en la creación de una existencia rica y plena en si misma? ¿Y en que difiere de las mujeres que no se recuperan, que nunca logran desembarazarse del lodazal y la desdicha de las relaciones insatisfactorias?

Los pasos son sencillos, pero no fáciles. Todos son igualmente importantes y aparecen en la lista en el orden cronológico mas típico:

1. Busca de ayuda.
Para buscar ayuda se debe abandonar, a menos de forma temporal, la idea que puede arreglárselas sola. Debe enfrentar la realidad de que, con el tiempo, las cosas empeoran en su vida en lugar de mejorar y comprender que, a pesar de sus mayores esfuerzos, usted no es capas de resolver el problema. Eso significa que debe sincerarse consigo misma. Lamentablemente, esta sinceridad solo nos llega cuando la vida nos has dado un golpe o una serie de golpes tan grandes que hemos caído de rodillas y jadeando.

2. Haga que su recuperación sea la primera prioridad en su vida.
Estos significa que no importa lo que se requiera, usted está dispuesto a seguir esos pasos para ayudarse. Esto requiere un compromiso total con usted misma. Debe, por primera vez en su vida, tratarse a usted misma como una prioridad. Como alguien a quien usted ama. Para colaborar en el proceso, esté dispuesta a educarse sobre su tema. Si viene una familia alcoholica lea libros sobre el tema. También requiere invertir tanto tiempo como dinero en su recuperación, lo cual en la mayoría de los casos requiere dejar de consumir la sustancia a la que usted esta adicta: acohol, drogas o azucares.   

3. Busque un grupo de apoyo integrado por pares que la entienden.
Esto requiere que el grupo no se enfoque solamente en hablar de los traumas pasados, y que las conversaciones no se enfoque solamente en “el dijo… “ y “yo dije…”. Estas reuniones debe ser mínimamente unas seis antes de asentar a que el grupo no tiene nada que ofrecerle. El tiempo que se requiere para empezar a sentirse parte del grupo dependerá de sus disciplina para asistir a estas reuniones.  

4. Desarrolle su lado espiritual mediante la practica diaria.
Esto dependerá del individuo, y seguir el camino espiritual dependerá de que religion usted usted mas acorde, pero una gran terapia secular que se puede realizar con regularidad es la meditación diaria. Siéntese consigo misma y permite que su intuición y sus pensamientos mas íntimos y escondidos salgan a la luz por primera vez. 

5. Deje de manejar y controlar a los demás.
Esta fase es la mas dolorosa para las mujeres que aman demasiado porque implica no ayudarlos ni aconsejarlo. Puede darle consejos de como realizar ciertas cosas que el necesita, pero deje de volverse la persona que realiza las acciones requeridas por el para solucionar sus problemas: buscarle trabajo, comprarle comida, hablar con el arrendador, etc. Si lo hace, usted queda a cardo del bienestar de el , y cuando sus esfuerzos fallan, el la culpara a usted. 

6. Aprenda no “engancharse” en los juegos.
Típicamente, los roles que juegan las mujeres que aman demasiado y sus parejas son variedades de las posiciones de rescatador, perseguidor y víctima. Deje de tratar que las cosas salgan como usted quiere mostrándose amable, enfadada o indefensa. Dejar de engancharse en los juegos requiere disciplina por parte de la mujer. 

7. Enfrente con coraje sus propios problemas y defectos.
Enfrentar sus problemas significa que, habiendo renunciado manejar y controlar a otros y los juegos, ahora no le queda nada para distraerla de su propia vida, de sus problemas y de su dolor. Este es le moment en que usted necesita empezar a mirarse en profundidad, con la ayuda de su programa espiritual, su grupo de apoyo y su terapeuta, si lo tiene. Significa también que usted examine a fondo su vida actual, tanto laque la hace sentir bien como la que la hace sentir incómodo o infeliz.

8. Cultive lo que necesita desarrollar en usted mismas.
No espera a que el cambie antes de seguir con al vida. En lugar de subordinar sus planes a la cooperación de el, actúe como si no tuviera nadie mas que usted misma en quien apoyarse. Cultivarse significa actuar en pro de sus intereses. Cultivarse significa correr riesgos: conocer gente nueva, entrará a un aula por primera vez en años, hacer un viaje sola, buscar un empleo… cualquier cosa que usted sepa que necesita hacer pero no ha podido reunir el coraje suficiente para emprenderla. 

9. Vuélvase “egoísta”.
Un egoísmo sano para las mujeres que aman demasiado implica: color su bienestar, sus deseos, su trabajo, juegos, planes y actividades en primer lugar en vez de último; antes, y no después de que estén satisfechas las necesidades de los demás. Debe aprender a tolerar la ira y la desaprobación de los demás. No discuta, no se disculpe ni trate de justificarse. Manténganse lo mas serena y alegre que le sea problemática y siga con sus actividades. 

10. Comparta con otros lo que ha experimentado y aprendido. 
Ser demasiado dispuesta a ayudar y concentrase demasiado en los demás es parte de la enfermedad de las mujeres que aman demasiado, de modo que supere hasta hacer trabajado duro en pro de su propia recuperación antes de emprender este paso.